ANTARA ML SAMA NGUPIL

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!

KELUHAN KETIKA KOMPUTER PERTAMA MUNCUL

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih konyol daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan-keluhan konsumen yang super konyol itu:
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

LELAKI DILIAT DARI CARA PIPIS

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :

Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :

Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :

Memakai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau menyan.

Lelaki Kreatif :

Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :

Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :

Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :

Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :

Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :

Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :

Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :

Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :

Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :

Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :

Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Lelaki enggak ada kerjaan :

Pipis sambil baca email.

PERTANYAAN GURU

Pertanyaan Guru

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"

Murid : "JAT!"

Guru : "#$%!*&..."

KALO AIR SENI UDAH DI JUNG PE***

PARA CANDU TEKNOLOGI

Talk Less , Technology More !~

LEBIH MAJU AMERIKA? INGGRIS? ATAU INDONESIA?

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, kemudian Inggris & terakhir di Indonesia.


Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, ditemukan kabel tembaga. Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireless. (??)

KIRAIN PAKE KACA FILM... TAUNYAA??

JAWABAN UNIK MATEMATSIKSA

OBAT OBATAN UNIK

OBAT MANJUR PENYEMBUH MASUK ANGIN

OBAT AMPUH PENGHILANG GATAL



NAH.. KLO YANG INI OBAT YANG BEDA DARI OBAT LAINYA

(TIDAK DI PERDAGANGKAN SECARA BEBAS)

OBAT PENOLAK MISKIN

OBAT PENAMPAN WAJAH

KHUSUS ORANG BERMUKA JONGOS MENGHARAP BOSS

TEKNOLOGI MULTI CD-ROM

TOILET PORTABLE

MANUSIA MIKRO DI DUNIA NYATA

Spoiler for LITTLE_2:

Spoiler for LITTLE_3:

Spoiler for LITTLE_4:

Spoiler for LITTLE_5:

Spoiler for LITTLE_6:

Spoiler for LITTLE_7:

Spoiler for LITTLE_8:

Spoiler for LITTLE_9:

LOGO NYA KQ P***O SI?

LOGO PERUSAHAAN BISA MENCERMINKAN FALSAFAF ATAU GAMBARAN MENGENAI PERUSAHAAN PEMILIK LOGO TERSEBUT…
TAPI COBA LIHAT LOGO LOGO DI BAWAH INI…
DAN COBA TERKA APA KEANEHANNYA